Анимешные анекдоты

Звонит Рен в три часа ночи Хао.
- Алло-о-о?
- Хао, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
**********
На главной улице деревни Добби Силва повесил табличку: "Осторожно, Хао"
на следующее утро появилась приписка: "А я и так осторожен, Хао".
**********
Хао Асакура по лесу шатался,
Тут Маленький братик к нему привязался.
Йошу в морге не сразу узнали -
Долго, как паззл, его собирали.
**********
В ночной тишине.
- Апачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Апачо, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Апачо, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Апачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
**********
-Алло хоро?
-да Йо.
-Слушай как вы там живёте? мороз ведь страшный!
-Да нормально минус 20
-так передавали минус 50!
-ааа... Так это на улице!
**********
Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.
**********
На заднем дворе школы Хао трясёт за грудки Йошу:
- Убью, если будешь мной ещё училок пугать!!!!!!!!!!!
**********
подходит Хао к маме и говорит:
-Мама, я братика хочу..
-ты что, он же спит!
**********
Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.
**********
Пап,а пап...
-Да,Лайсерг.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!
***********
Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
***********
Заходят Йо и Рен в переулок.
Йо - Рен а зачем мы здесь?
Рен- Да вот хочу одному придурку морду набить!
Йо- А,а если убежит?
Рен - Я т-те убегу!
***********
Телефонный разговор между Йо и Хао.
- Привет Хао!
- Привет Йо. Слышишь, ты не вовремя позвонил, я тут как раз мочу каких-то шаманов недоучек...
- А... Понятно. Тогда я перезвоню попозже. Просто я хотел сказать, что Рио, Трей, Ленни и Лайсерг решили прийти и набить тебе морду. Так что будь готов!
- Ой! Братишка, извини пожалуйста... Я их не узнал и нечаянно убил.
- Какой ужас! Хао как ты мог? Ты точно уверен что это они?
- 100%! Эти рожи трудно не узнать. Сейчас как раз перешагиваю через их трупы...
- Ты меня очень огорчил, брат!
- Я знаю чего ты добиваешься! Я не собираюсь платить за похороны!
- А как будто я собираюсь! Я уже оплатил похороны всех своих бывших соперников и теперь я на мели.
- Мда.. Видно твоим неудачливым друзьям придётся тихонечко разлагаться в какой-нибудь навозной куче.
- Да, печально! Но нам нет нужды волноваться насчёт того, что мы не можем изменить!
- Золотые слова!
- Согласен... Но давай теперь о хорошем! Чем занимаешься?
- Да развлекаюсь тут с девчонками!
- В смысле?
- Во всех смыслах! Хи хи!
- Ой тебе везёт! А что за девчонки?
- Да откуда мне знать! Первый раз их вижу.
- Да уж, ты умеешь развлекаться. А я тут тренирусь, чтобы стать сильнее.
- Не волнуйся, тебе это не грозит!
- Не смешно.
- Ну извини, я ж не виноват что у меня брат такой слабак... Ааааа!
- В чём дело?
- Йо, тут прилетели шикигами, спаси меняяяяяяяя... (короткие гудки)
Мда... Надеюсь хоть на его похороны денег наскребу... – грустно сказал Йо, кладя трубку.
***********
Йо злой.
- У меня вчера Лайсерг сервер за пять минут сломал.
- Он что, хакер?!
- Он мудак!!!
***********
Трэй, Йо и Лени решили собраться в парке, для дальнейших переговоров о Зике. Трей приходит в назначенное место, а ребят нет. Через 15 минут приходит Ленни, а Йо все нет. Трэй:
- Ленн ты, где был?
- Йо умер.
- Что?! Как?!
- От удара.
- У него, что было больное сердце?!
- Нет. У Анны была тяжелая сковородка.
*********
Апачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Зик.
- На ключ?
- Да, господин Зик.
- На два оборота?
- Да, господин Зик!
- Ты дебил, Апачо - мы в палатке...
**********
Йо:
- А я вчера Анну в зоопарк водил!
Зик:
- Ну и как?
Йо:
- Не взяли...
**********
В школе:
Учитель: Дети, составьте предложение, в котором два раза было бы употреблено слово "прекрасно"
Йо, со страхом глядя на Анну: Анна купила себе прекрасное платье, в котором прекрасно выглядела.
Трей, так же глядя на Пилику: Моя сестра готовит прекрасные печения, которые я прекрасно кушаю.
Рен: Моя сестра вчера сказала, что беременна, а мой отец сказал: "Прекрасно, блин, просто прекрасно!"
**********
Ночь. Тишина. Деревня Добби. Вдруг раздается нечеловеческий крик:
- ААА!!! Помогите, я человека убил!
Через несколько минут:
- ААА!!! Помогите, я убил еще одного!
Именно так по ночам развлекался Хао Асакура, когда ему было нечего делать
**********
Призвал король духов: Йо Рио и Фауста
Корль Духов: - Принесите самое дорогое, что у вас есть.
Принёс Йо наушники. Король духов приказал съесть. Ну Съел...
Притащил Рио мотоцикл, и тоже съесть пришлось. Тут они с Йо ржать начали. Король духов спрашивает: "вы чего смеётесь??"
Йо: Да вон смотри! Фауст жену тащит!
**********
Приезжают Лен и Трэй со своими сестрами, и Йо с Анной в Лас-Вегас. Через неделю встречаются.
Трэй говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Сестре моей снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает.
Лен:
- Ты - то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей снится, что она в рулетку играет, и что фишки на стол кидает. И так меня пихает, я весь в синяках.
Йо говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя Анна от игральных автоматов не отходила, все время за ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь, и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, и говорить нечего…
**********
Йо и Хао подходят к Йомею.Йо спрашивает Йомея:
-Дедушка,а ты знаешь откуда дети берутся?
-Знаю.Их аист приносит и в кроватку кладёт.
Йо шепчет Хао:
-Хао,надо ему сказать,а то так дураком и помрёт.

Едет как-то Зик на машине, тут его стопорит гаишник. Посмотрел на Зика и сказал:
- Молодой человек, да вы пьяный!
- Нет, я не пьяный, - возразил шаман.
- Нет, пьяный. Дыхните.
- Что вы! Не надо!
- А я говорю, дыхните!
- Может быть действительно лучше не надо. Я трезвый.
- Нет уж, вы дыхните!
- Ну ладно, вы сами напросились.
- Какая нелепая смерть, - подумал Зик, уезжая с места происшествия.
                                           
                                           ***
Пришёл как-то Зик к Йо на день рождения, и решил у них заночевать. А т. к. в доме в этот день и так много народу ночевало, то свободных комнат не осталось. И Йо с Анной решили Зику в своей комнате постелить, а самим устроится в гостиной. Анна, как всегда, заставила Йо мыть посуду, а сама пошла в ванную. Ну и по пьянке то забыла, что спит в гостиной, и после ванны пошла в спальню. А Йо, пока мыл посуду, тоже, по той же причине, что и Анна, забыл, что Зик в их комнате разместился, и почесал туда. Наутро, когда они втроём проснулись, никто не помнил, было чё ночью или не было. И кто теперь кому муж, кому жена, а кому брат? 

                                           ***
Поспорили как-то Йо, Зик, Ленни и Трей, кто больше пива выпьет. Пили они, пили, пока всё пиво не кончилось. Подсчитали. Йо выпил 3 ящика, Зик – 3, Лен – 3, Трей – тоже 3. Вобщем, поровну. Тогда Трей встал и сказал:
- Давайте теперь поспорим, кто быстрее бегает. Дистанция: отсюда и до туалета.

                                           ***
Однажды Йо спросил Зика:
- Слушай, Зик, а как ты тогда предвидел нашу встречу в Тотемном круге?
- Знаешь, брат, - ответил Зик, попыхивая трубкой, -  после гашиша и не такое приглючится.

                                           ***
Как убить Зика? Надо сказать ему, что Йо и Анна счастливы в браке. Тогда Зик сам сдохнет от смеха.

                                           ***
Прилетает как-то Борис Цепеш к своей бабушке в гости.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя, внучок.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, внучок.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? 
- Да потому что я твоя бабушка! На себя-то посмотри!

                                           ***
Прибегают Сильва и Каолим к Вавилонским Воротам Йо спасать, а там уже камня на камне не осталось. Х-судьи, Зик, его приспешники, Йо со своей командой – все вокруг валяются вперемешку. И посреди всего этого безобразия стоит Железная Дева и ругается на чём свет стоит.
- Что случилось? – спрашивает Сильва.
- Да так-переэтак того, кто мне эти Ворота продал! – орёт Джин, - Смотри, что они мне всучили! – и показывает осколок кирпича от Вавилонской башни. На нём написано о-очень мелким шрифтом: «Made in China».

                                           ***
Ползёт по пустыне израненный, истекающий кровью Зик. Навстречу ему Апачо:
- Господи, Зик! Кто же это тебя так? Неужто Йо?
- Хуже, Апачо, - шепчет Зик окровавленными губами, - Я Анне её платок красный прожёг.

                                           ***
Поспорил как-то Басон с Амидомару, что Йо напугает. Йо в это время сидел в своей комнате и читал какую-то книжку. Тут с диким воем влетел Басон. Никакой реакции! Чего только Басон не делал: и завывал, и железками всякими гремел, и рожи корчил страшные… Ноль эмоций! А Амидомару наблюдал за всем этим со стороны и усмехался. Ведь только он знал, что Йо умеет спать с открытыми глазами.

                                           ***
Идёт как-то Йо по Доби-Вильидж, и тут его чуть не затоптала огромная толпа. Шаманы были чем-то напуганы и неслись сломя голову. Когда Йо пришёл в себя, то увидел посреди опустевшей улицы совершенно растерянного Зика.
- Ты чё здесь опять натворил?! – гневно спрашивает Йо брата.
- Да я только время хотел спросить, - удручённо отвечает Зик.

                                           ***
Перед финальной битвой Зик незаметно шепчет Йо:
- Короче, договорились, брателла: я делаю тебя героем, а ты освобождаешь меня от карточного долга Королю духов ещё на 500 лет.

                                           ***
Зачем, спрашивается, Зик поглотил душу Йо? Да просто Йо был пьяным в дупло, а у Зика страшный бодун после вчерашнего. Вот и решил опохмелиться.

                                           ***
Зик замочил всю команду Йо, из всех души повынимал и стал их есть. Йо – проглотил, Анну – с удовольствием, Трея – аж за ушами трещало, Рио – даже не поморщился, Фауста – пальчики облизывал, Джоко – смаковал, Лайсерга – вообще чуть язык не проглотил… До Ленни дошёл – тут скорчил рожу и выплюнул:
- Тьфу, на вкус как «Доширак»!
- Ну, правильно, я же китаец, - сказал Лен.

                                           ***
Сидят как-то заклинатели духов в пивбаре Доби-Вильидж. Тут входит весь помятый, измочаленный Фудо.
- Фудо?! – удивлённо восклицает один из заклинателей, - Тебя же, вроде, Дух Огня съел! Как ты выбрался?
- Ох, даже не спрашивайте… Ну что я могу сказать? Скажем так: через заднюю дверь вышел, - устало вздыхает Фудо.

                                           ***
Вопрос: На кого будет похож Зик, если с него снять пончо, подрезать ему волосы и нацепить на голову наушники?
Ответ: На Зика, с которого сняли пончо, подрезали волосы и нацепили на голову наушники.

                                            ***
В Тотемном круге Йо спрашивает Зика:
- Огоньку не найдётся?

                                            ***
Йо так долго сидел в Интернете, что слился с ним и стал первым обладателем кибермозга. А Зик, узнав об этом, стал хакером и теперь крутит Йо как хочет.

                                            ***
Вбегает как-то Дух Огня к Зику и спрашивает:
- О, хозяин! Скажи, можно ли мне, твоему хранителю и величайшему духу всех времён, прятаться под кроватью?
- А в чём дело?
- Сюда едет Анна!
- Можно, - сказал Зик, прячась под стол.

                                             ***
Поймал как-то раз Йо золотую рыбку. Рыбка:
- Ну, загадывай 3 желания.
- Во-первых, хочу стать Королём Шаманов. Во-вторых, чтобы Анна меня больше не била. А в-третьих, накрой всю Зиковскую братву.
- Не, Зиковскую я не могу, они моя крыша.

                                             ***
- Всё, Зика на Новый Год больше не приглашай, он плохо себя ведёт, - говорит Анна Йо.
- Ну почему же, - возразил Йо, - Приглашать то можно. Вот только «Ёлочка гори!» кричать не надо.

                                             ***
- Йо, ты чего такой бледный, - спрашивает Анна.
- Да так, сон страшный приснился: будто Зик завладел Королём Духов и всех уничтожил.
- Ой, а ты не представляешь, какой мне сегодня кошмар приснился! Будто захожу я в модный салон и делаю педикюр.
- И что же тут такого страшного?
- Цены!!!

                                             ***
Спорят как-то Ленни и Джоко. Ленни:
- Спорим, я умнее тебя! Задай мне любой вопрос, если я на него отвечу, ты дашь мне 10 иен, а если нет, то я дам тебе 100 иен.
Джоко тыковку почесал, подумал и говорит:
- Вот скажи мне, что это такое: на гору желтое, на 3 ногах, а с горы серо-буро-малиновое, на 150 ногах?
Лен думал-думал, потом говорит:
- Не знаю, - и отдаёт Джоко 100 иен, - А что это?
- И я не знаю, - отвечает Джоко и отдаёт Ленни 10 иен.

                                             ***
Стал Йо Королём Шаманов. Король Духов говорит ему:
- Теперь, Йо, ты можешь просить всё что угодно. Чего ты хочешь?
- Хочу мир во всём мире.
- Не, это слишком сложно. Попроси что-нибудь другое.
- Тогда, сделай так, чтобы Анна была красавицей.
- Так что ты там говорил про мир во всём мире?

                                             ***
Идёт Йо через туннель Тартар, вдруг видит: впереди кто-то такой страшный, с выпученными глазами! Йо испугался, но тут же собрался с духом и спросил:
- Ты кто?
- Я мышка.
- А почему у тебя такие глаза огромные?
- Я какаю…

                                             ***
Поймали как-то люди Зика Ленни и отвели его к хозяину. Зик решил его завербовать:
- Обратись ко злу, Лен Тао, иначе смерть тебе!
- Ладно, обращусь. Ведите вашего козла, - ответил Лен.

Отредактировано Machi (29.01.2010 00:52:37)

Анекдоты супер. Особенно по шаману

Что поделать.Многие анекдоты переделывают на анимешный лад.

1.
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
2.
Едут сынишка с мамой в метро. Молодая мама купила ребенку анотомическую энциклопедию в картинках, он листает. Доходит до репродуктивной системы. На картинке изображен мужской половой орган в разрезе.
Прелестный наивный ребенок смотрит на мамочку чистыми сияющими глазами и вопрашает:
-Мама,мам! Это мои мозги?
Мама в замешательстве, думает пару секунд и отвечает сынишке гениальной фразой:
-Нет,сынок,пока нет....
3.
"Глупости всё это! Не верю…" — упрямо твердил Джеймс Бонд, нащупывая в трусах роскошной блондинки волосатые яйца майора Пронина.
4.
Попалось высказывание мужика-гетера: "Против геев я ничего не имею. Вот кто бесит, так это метросексуалы. Обманщики и лицемеры: выглядят как геи, а не геи!"
P.S. А! Забыла написать - это яойные анекдоты

Отредактировано Пилле-Рийн (11.04.2010 13:29:49)

Анекдоты по Death Note (беспощадно украденные с yaotaku.at.ua)
Комната Лайта. Время 23:08.
Лайт: *записывает в Тетрадь Смерти имена своих одноклассников* Вот этот мне не нравится, этот в детстве на меня не так посмотрел, этого я вообще не знаю, этого за компанию…
Рьюук: Слушай, если ты будешь так беспонтово этой тетрадкой распоряжаться – я ее у тебя отберу! Пойду с ней лучше к Садаму Хосейну, он и то ее лучше использует!
Лайт: *умоляюще смотрит на Бога смерти* Ну пожалуйста! Еще сотню трупов и я успокоюсь, чес слово!
Рьюук: Хорошо, я пока в Мир Синигами слетаю. Вернусь – проверю!
Спустя 2 часа. Комната Лайта. Время 01:10.
Лайт сидит за своим столом. Рьюук влетает в комнату.
Рьюук: Ну как дела?
Лайт: Слушай, а оказывается ты был прав, макак с ушами! Убивать с помощью тетради – чепуха! Я нашел ей тысячу применений!
Рьюук: *радостно* И каких же?!
Лайт: *безжалостно выдирает из тетради лист и складывает из него самолетик* Смотри! Классно, нЭ?! *запускает самолетик в окошко* Правда в этом случае я столкнулся с проблемкой…
Рьюук: *офигев от только что увиденного* И какой же?
Лайт: Мне катастрофически не хватает листов! Поэтому от затеи войны самолетиками пришлось отказаться!
Рьюук: Ну и что ты еще придумал?
Лайт: Применение второе! *вновь вырывает листок из тетради, откусывает от него кусочек, прожевывает и, через трубочку, выстреливает ею в офигевшую харю Синигами* нЭ?! Классно? Правда и тут возникла проблемка! И опять же с листами!
Рьюук: А!! Моя тетрадь!
Лайт: Не бойся! Я тебе самого главного не показал! *держится за живот* Пошли со мной в туалет, я тебе ее главное предназначение продемонстрирую!
Рьюук: Все! Хватит! Знаешь что? Вали ка ты лучше людей! Это лучшее применение для нее!

****************************************************************************

Штаб Квартира Л. Время 12:45.
Л и детективы находятся в центре зала. Напротив них валяется кучка трупов.
Л: Заводите следующего подозреваемого! 89,54% что он и окажется Кирой!
Ватари: Больше не осталось!
Л: *подозрительно щуриться на Мацуду* Ягами Сойчиро! Мацуда – Кира!
Сойчиро: С чего вы это взяли?!
Л: Шпульните ему в ногу из пистолета и он расколется!
Сойчиро выпускает целую обойму из пистолета в ноги Мацуды. От большой потери крови Мацуда умирает.
Л: Итог: Кира снова обвел нас вокруг пальца! Запускайте следующего!

*****************************************************************************
Метро. Время 14:02.
Рей Пенбер приходит на встречу с Кирой.
Лайт: *стоя позади детектива* Не оборачивайтесь. Я – Кира.
Рей Пенбер: *оборачивается* Лайт! Здорова!
Лайт: *чуть ли не плача* Блин ну я же сказал не оборачиваться!
Рей Пенбер: Гомен-Гомен! *разворачивается обратно* Не может быть! Я этого не ожидал!
Лайт: *злится* Не переигрывайте!
Рей Пенбер: Снова гомен! Так что тебе надо, Лайт-Кира?!
Лайт: Пройдемте в вагон поезда. Дальнейшую инструкцию я расскажу там!
Эти двоя начинают движение в сторону поезда. Рей Пенбер заходит в вагон, двери закрываются, Лайт остается на перроне.
Лайт: Ксо!

*****************************************************************************
Комната Мисы. Время 16:54.
Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?!
Рем: Да Миса, это так…
Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?!
Рем: Нет Миса, нельзя…
Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?!
Рем: Нет Миса, она этого не может…
Миса: А можно я на нее сердечки наклею?!
Рем: Лучше не надо…
Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?!
Рем: Нет, не надо этого делать…
Миса: А маникюр она делать умеет?
Рем: Нет б*я!!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*

*****************************************************************************
Метро. Время 15:16.
Лайт громко рыдает на перроне. Подъезжает поезд из которого выходит Пенбер и направляется к Ягами.
Рей Пенбер: Лайт! Тьфу, то есть Кира! Ты где был? Я весь Токио исколесил на этом ср*ном поезде!
Лайт: *продолжая плакать* Ну извениииии… Беспонтовый из меня маньяк-потрашитель!
Рей Пенбер: *обнимая парня* Извини я не хотел тебя расстраивать! Ну хочешь, ты меня убьешь, а?! Классно же будет!
Лайт: *отмахиваясь* Не нужны мне твои подачки!
Рей Пенбер: Ну давай я сам! *отбирает у Киры Тетрадь Смерти* Ну смотри-смотри! Рееееееееееееееей Пееееенбееееееееер. Готово! Тебе полегчало?
Лайт: *Смотрит на часы* Еще нет, но скоро полегчает…

*****************************************************************************
Штаб Квартира Л. Время 22:30.
Л сидит напротив Лайта и Мисы.
Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась…
Л: Миса! Я знаю что ты – Кира!
Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами!
Лайт: *закатывает глаза*
Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять?
Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас!
Лайт: *рыдает*
Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище!

*****************************************************************************
Штаб Квартира Ниара. Время 11:44.
Члены СПК стоят за спиной Ниара и наблюдают за тем, как он расставляет на полу фигурки.
1 Детектив: Ниар, так вот каков твой план!
Ниар: Какой на хрен план? Я в солдатиков играю!
2 Детектив: Ниар, Кира на проводе!
Ниар: *плача* Мамоооооооочкааааааааа!!!

*****************************************************************************
Штаб Квартира Л. Время 22:53.
Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого!
Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок!
Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть!
Лайт: Пристрелите меня!!!
Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта!
Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово!
Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт!
Лайт: *закатывает глаза*
Спустя 40 секунд.
Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде не китайская, а все равно не фурычит!
Лайт: Теперь ты веришь, что мы не Кира?!
Миса: Ой! А давай мы с Лайтиком наших Синигами позовем, а?! Тогда ты нам поверишь!
Лайт: Развяжите меня, я убью эту скотину!

****************************************************************************
Штаб Квартира Л. Время 15:24.
Лайт: *заходит в главную комнату* Привет Рьюдзаки!
Л: *отмахиваясь* Погоди Лайт! Я тут, в интернете, такую замечательную вещь нашел! Youtube называется! Тут такие классные ролики про нас есть!
Лайт: *садится рядом с Л* Ну ка дай заценю!
Л и Лайт начинают смотреть ролик, в котором показано: Как умирает Л, то что Лайт – это Кира и т.д.
Спустя пару минут молчания…
Л: *сидит с округленными от удивления глазами* Слышь Ягами, че то мне перехотелось эти ролики смотреть!
Лайт: *записывает в блокнот* Так вот значит как мне надо убить Рьюдзаки!

*************************************************************************

Улицы. Время 23:00.
Миками идет по улице и видит, как в одном из переулков, двое гопников кого-то грабят.
Миками: Эй вы! Отпустите этого человека, иначе я… *достает Тетрадь Смерти*
Гопник: *удивленно* Иначе ты изобьешь наш своим дневником?
Миками: Это не дневник, это – Тетрадь Смерти!
Гопник: Больше похож на дамский дневник…
Миками: Этот дневник…тьфу то есть эта тетрадь предназначена для убийства таких ничтожеств как вы!
Гопник: Оппаньки! А вот это уже наезд! Ну ка пионер, выворачивай карманы!

*************************************************************************

Штаб Квартира Л. Время 23:15.
У Лайта звонит мобильник.
Лайт: Алле.
Миками: Лайт! То есть Бог! Ты зачем мне женский дневник подсунул?!
Лайт: Не кричи придурок, нас могут услышать! С чего ты взял, что это женский дневник?
Миками: *плачет в трубку* Мне это гопники, с помощью бит и цепей доказали!
Лайт: Муагага!
Миками: Бог! Забери меня отсюда!
Лайт: Хорошо, где ты сейчас находишься?
Миками: Я в помойке валяюсь, без одежды, денег и часов!

*************************************************************************

Город. Центральная площадь. Время 14:50.
На широком экране, прикрепленном на здании, появляется изображение: белое полотно с надписью Kira.
Голос с экрана: *голос пьяного* Ахаааааа!!! Кира снова с вами! Ик! Значит это… как его… к черту мир! Ха-ха! Быстро мне вазелин, банан и скотч! Ха-ха!
Изображение на экране делится пополам. Теперь справа – белое полотно, с надписью Кира, слева – полотно с надписью Л.
Голос Л: Лайт муд*к! Харе угарать, Киру спугнешь!
Голос Киры: *голос пьяного* Аааа!!! Знакомьтесь все! Это – Л! Настоящее имя – Лаулет или Рьюдзаки!... Я фиг его знает, как его зовут, поэтому и убить не могу! Ха-ха!
Голос Л: Лайт! Харе прикалываться! Мы должны Киру ловить!
Голос Киры: Л… Я тебя люююююююююблююююююю! Ха-ха!
Голос Л: Я знал, что между нами есть нечто большее, чем просто бизнес!
Экран снова делиться, на этот раз на три половинки. На новой половинке – черно-розовое полотно, с надписью – Кавайная Няшка! (Я не Миса!). Народ в ступоре.
Голос Мисы: Лайт! Предатель! Извращенец!
Голос Л: Отвали шалава, он мой!
Голос Мисы: Да ты… да ты…
Голос Киры: Миса! Нафиг ты палишься?!
Голос Мисы: Я не палюсь Лайтик! Я по умному поступила! Посмотри на мою надпись!
Весь народ смотрит на надпись – Кавайная Няшка! (Я не Миса!) и находится в ступоре.
Голос Киры: Дура!
Голос Мисы: Спасибо! ^^
Голос Л: А мне? А мне комплимент?!
Голос Лайта: Убейся об стенку! ЛОЛ
Голос Мисы: *слышатся удары головы об стену*
Голос Киры: Как все запущенно…
Голос Мисы: Лайтик!!! Я убилась раньше чем Л! Теперь мы поженимся?!
Голос Л: *тихо напевает* Мальчик гей, мальчик-гей…
Экран делится еще раз. Теперь появляется полотно, с огромным изображением Лайта с надписью – МЫ - Ками!
Голос Миками: Бог! Мне скучно! Хочу убивать!
Голос Мисы: Заткнись! Лайт хочет мне в любви признаться!
Голос Л: Может пока базар-вагзар, кого-нибудь за сладким пошлем? Я жрать хочу ужасно!
Голос Киры: Народ! Вы че совсем опухли?! Харе мне эфир срывать!
Голос Мисы: Да-да-да! Дайте Лайту сказать, как сильно он меня любит!
Голос Л: Да ладно тебе, успеешь еще наговориться! Ватари! Эй Ватари! Неси мне торт!
Голос Миками: Ну че там с убийствами, Бог?! У меня руки чешутся – крови хочу!
Голос Киры: Ах вы «№?(;»::*;!!!! Долбанные *»№:»*;!!! Да я вас всех %»»№?;(«!!!!
Экран с изображением Киры выключается.
Голос Л: Фи, какой обидчивый!
Голос Мисы: Лайтик, подожди меня! Прыгнем с моста вместе!
Экран и надписью – Кавайная Няшка! (Я не Миса!) – гаснет.
Голос Миками: Пилять сыкло! Мне скучно!
Голос Л: У тебя Ася есть?
Голос Миками: Ога, есть, держи номерок - *********
Голос Л: Щас добавлю в контакты! Там и поговорим!
Голос Миками: Ок!
Экраны гаснут. Народ в ступоре.

Убежище Мелло. Время 12:13.
Киёми: Где я?
Голос за кадром: Дура! Читай выше!
Киёми: У-бе-жи-ще Мел-ло…
Голос за кадром: Молодец! Лови плюсик в карму!
Киёми: Какого черта я тут делаю? И почему я голая?
Мелло: Я решил исправить одну несправедливость! *пьет виагру*
Киёми: Какую несправедливость?
Мелло: Меня уже достало то, что на всех русских форумах, фанаты ДН пишут одно и тоже! Почему Мелло, когда похитил Такаду и раздел ее в фургоне, не воспользовался моментом и не переспал с ней?! Меня это достало! Будем исправлять ошибку авторов!! *расстегивает ремень на штанах*
Киёми: Кстати раз уж на то пошло, то мне тоже это интересно!
Метт: Мелло?! Что за нафиг?! Ты где пропадал?! Я его видите ли жду в спальне, ароматические свечи зажег, гитару достал, лепестки роз разбросал, а он тут с… С ДЕВУШКОЙ?! Не ожидал я от тебя такого друг, не ожидааааааал…
Мелло: *застегивая ремень* О! Точно! Теперь я вспомнил, почему моментом не воспользовался! Извини Такада, но я пас!
Киёми: Все вы кавайные мужики такие! Лайту лишь бы завалить всех, тебе только Метт нужен, Л тащится от сладкого! А как же мы с Мисой?
Голос за кадром: Нууу…это… в общем если вам нечем заняться вечером…
Киёми: Заметано!

*************************************************************************

Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!

*************************************************************************

Сакура ТВ. Время 03:12.
На экране появляется испуганный, но сильно сонный, диктор. Сзади него стоит фигура, облаченная в темный халат с капюшоном.
Диктор: *сонно* Внимание полуночником, вот вам сообщение от Киры… Этот человек рядом со мной, будет говорить мне слова, посланные Кирой, а я буду говорить их вам…
Темная фигура: *шепчет* Внимание уроды! Я – Кира!
Диктор: *смотрит на зрителей* Внимание! Уроды – это Кира!
Темная фигура: *шепотом* Не так придурок! Я – Кира!
Диктор: *смотрит на зрителей* Не, Кира – придурок!
Темная фигура: *шепотом* Проехали! Слушай дальше! Вы все – должны мне покланяться, иначе я вас убью!
Диктор: *смотрит на зрителей* Вы все – должны меня убить, когда я буду кланяться!
Темная фигура: *шепотом* Аааа!!!! Умник, да?!
Диктор: *смотрит на зрителей* Да! Умник!
Темная фигура: *рвет на себе волосы* Да нет же! Кира – Бог! Ты – придурок! Народ – должен мне покланяться!
Диктор: *смотрит на зрителей* Да нет же! Кира – придурок! Бог – должен кланяться народу!
Темная фигура: *плача* ты специально, да?! Перевираешь мои слова, специально?! Я же серьезно! Это же Кира сказал!
Диктор: *смотрит на зрителей* Я серьезно перевираю все слова Киры!
Темная фигура: *отталкивает диктора и орет в камеру* Я – Кира! Склонитесь передо мной неверные, иначе убью!
Диктор: К сожалению, наше время истекло, так как все зрители уже давно спят…
Темная фигура: ААА!!! Почему?!!
Диктор: Ты придурок еще бы позже по телеку выступал бы! Кто будет ночью смотреть выступление какого-то ненормального?!
Дом Мисы.
Миса: *смотрит выступление Лайта* Жги Лайтик! Уииииии

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.

Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги,
йоптвайумать! Он тебя убьёт!". Рюдзаки спокойно подняв палец кверху
объясняет "Это исключено! Он незнает моего настоящего имени!".

Лайт протягивает Рюдзаки тетрадь со словами "Ты великолепный детектив! Кира ничто в сравнении с тобой! Можно твой автограф?"

Приковал, значит, Эль Лайта к себе. И может так случиться, в туалет захотел.
(Не может быть!)(Представь себе!) Кира решил приколоться.
Л: Рюдзаки, что ты делаешь?
Эль *скрученный в своей позе на унитазе*: Думаю.
Л: Работаешь, значит. И как… продвигается???
Эль: Да я уже который месяц бьюсь, ни хрена!
Л: Бедняга… Может, кого на помощь позовем?
Эль: В смысле???
Л: Давай Интерпол подключим, Красный крест задействуем, Штаты известим какие у тебя проблемы.

Послетого, как Рюдзаки сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.

Л: Эй, Кира!
Лайт (погруженный в какую-то деятельность): Что?
Л: )))
Лайт (осознавая): Черт!!!

Лайт, глядя на аквариум с рыбками: Внутри аквариума царапины…
Мисс-Миса (удивленно): Они пытались сбежать!!!

Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!

Аизава: С вами конечно весело, но жена обиделась на недостаток внимания. Пойду зализывать свою вину…

Миса заваливает сотовый Лайта СМС-ками:
Миса: Лайт, милый, почему не отвечаешь?
Миса (через некоторое время): Ты видишь мои сообщения?
Миса (еще чуть позже): Если да, то не кивай головой, а напиши мне!

Миса (задумчиво): Интересно, есть ли человек, у которого хомячки умирали естественной смертью?

Лайт: Привет! У тебя есть что-нибудь из этого списка:
Веревка
Кукла ненужная
Ведро
Канистра
Отвертка
Рюдзаки (задумчиво): квест в реале проходишь?

Лайт и Эль смотрят телевизор.
Л: Сегодня вечером будут эротику показывать, США-Италия…
Лайт: Полуфинал что ли?

Миса по телефону: уехала за город… ((( две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день появились голоса…
Лайт: Глюки? О_О
Миса: хуже… мысли…

Лайт: Ты сейчас о чем думаешь?
Эль: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!

Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Эль: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Эль: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))

Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить (((

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и,
хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт
стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

"Дядя, дядя, скажи "шишки"," - издевались дети над Поливановым.

Седьмой: Блин, вчера лол был...

Вовчик: Какой? ))

Седьмой: Мы вчера в паход ходили. Ну Хака-тян напилась и меня своим бюстом в грязь окунула.

Вовчик: ^^

Седьмой: Это только начало. Я потом к Серёге зашел, у него постирался, оставил одежду сушиться. Надо домой идти, пришлось в его старой одежде топать )

Вовчик: )))

Седьмой: Ага, я шёл в кожаной куртке, спортивных штанах, ботинках узконосых... Cтою я на остановке, автобуса жду. Вид посуровей сделал, в кармане даже семки нашлись  Рядом со мной девушка с парнем стояли. Прислушался к разговору. "А я вчера Наруто досмотрел. Те два диска. Так вот, там дальше такие приколы начинаются. Он там учиться идёт у мужика. Тот его магии учит. Блин, как же его звали-то?.." Смотрю, десятка подходит моя. Подхожу ближе, кладу парню руку на плечо, он испугано оборачивается. Говорю:

"Слышь, пацанчик"

"Д-да?"

"Его Дзирайа зовут..."

Выплёвываю шелуху и с каменным лицом сажусь в автобус. До самого поворота меня провожали две пары охреневших глаз...

Вовчик: %))))

====================

Ххх: Сестрица читает хентайную мангу. Бормочет: "Скучно... лоликон... фу... скучно".

ххх: Внезапно визг: "Ах, какая прелесть!" Мне даже интересно стало, что там.

ххх: Вот скажите мне, кем надо быть, чтобы найти в хентайной манге изображение подкорсетной рубашки и прибежать с распечаткой странички и воплем: "Сшей мне такую же!"?

==============

<KillerFox>  Именно так. Ты учишь меня основным фразам на мунспике и мы едем в отакурай, в Японию.

<Keeper> По оценкам нижегородских японистов, минимальный набор основных фраз составляет от 2 до 5 штук.

<Keeper> Нижегородские японисты суровы.

<KillerFox> Ну вот, легко меня научишь, всего-то сказать:

где русское консульство

хочу жрать

где туалет

узкоглазые желтопузики

не бейте ногами

<Keeper> Первая фраза не нужна.

<KillerFox> Ну, тогда можно добавить "только не по лицу".

<KillerFox>

=====================
Друг в командировке в Японии:

Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные

Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую

Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался

======================
Xxx: Слушай, ты ж у нас в искусстве шаришь... вот скажи, как называются две картины, которые связаны общим сюжетом b и замыслом, и как бы... ну дополняют друг друга, что ли. Или продолжают...

yyy: Диптих.

xxx: А, понятно. А когда три картины?

yyy: Триптих.

xxx: А... когда четыре?

zzz: Ёнкома ^__^
========================
K1tten: Если тебе понадобится японский фильм 2006-го года и сабы к нему, ты где будешь искать?

KawaiiDuck: Рутрекер(

K1tten: А когда там не найдешь?

KawaiiDuck: Плакать буду.

K1tten: Значит, пока я всё делаю правильно.
============================
Xxx

Весьма далёкое будущее. Планета, на которой нашли прибежище остатки человечества, искавшие новый дом, но потерпевшие крушение. Иссушенная пустыня, в которой почти невозможна жизнь. Люди, за глоток воды готовые рвать друг друга на клочки. Человекоподобные энергостанции. Киборги. Мутанты. Банды головорезов, вооружённые неведомыми меганавороченными пушками... и автоматами Калашникова.

xxx

Вот за это я и люблю аниме.
=====================

Ххх: В итоге в топике "все яойщики попадут в ад" всё свелось к обсуждению размера достоинства чертей =.=

=====================

Xxx: Ещё такой вопрос, Гуррен Лаганн стоит смотреть?

yyy: Стоит.

yyy: ПОТОМУ ЧТО МАГМА ТЕЧЕТ В НАШИХ ВЕНАХ!

xxx: РАСКАЛЯЯ НАШИ СЕРДЦА!

xxx: А у тебя есть?

yyy: Не, у меня нету.

xxx: Жаль...

xxx: А сколько там серий, не подскажешь?

===================

CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?

Sunny_dp: мне все надо. )

Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )

CoolCold: нет, это прямо килограм

CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал

CoolCold: вот получилось 28килограм.

======================

Xxx

У японцев есть традиционное извинение — sumimasen. И большинство глаголов в японском языке заканчиваются окончанием masu (u не читается), обозначающую глагол настоящего времени. Глагол настоящего времени с отрицанием заканчивается на masen. Например, ikimasu — идти, а ikimasen — не идти. Недавно я узнал, что глагол "sumimasu" означает "жить". Соответственно, "sumimasen" — не жить. Таким образом, вежливые японцы вместо нормального "извините" говороят что-то вроде "чтобясдох".

======================

Xxx: А я знаю, чем закончится Наруто, если рассматривать самый-пресамый худший вариант...

ууу: Чем?

ххх: Смертью Кишимото XD

======================

Xxx  Хожу на курсы японского, там кроме меня есть ещё один онимешнег, только он вообще шизонутый, я его даже боюсь. Он говорит, что у него три терабайта.

yyy  ВЫХОДИ ЗА НЕГО!

xxx  Как там его зовут...

yyy  Да какая, к чёрту, разница? Не, давай лучше Я ЗА НЕГО ВЫЙДУ!

======================

Xxx Я придумала гениальный, оригинальнейший ход, никогда ранее не использовавшийся в аниме.

xxx Значит так...

xxx Герою вырывают глаз (как вариант — руку, ногу... или же ломают нос, ребро и т.п.)...

xxx А он...

xxx Не усмехается. Не вырубается. Не стискивает зубы. Не рычит и не бросается на врага с новыми силами.

xxx ОН ПРОСТО ПАДАЕТ НА ПОЛ, КОРЧИТСЯ И ОРЁТ!

xxx Такого ещё нигде не было!

======================

Xxx: чем занимаешься?

yyy: учусь

xxx: чему?

yyy: вышивать и читать сабы одновременно

yyy: хреново получается

=====================

Natka Sunderland  Хисаги Шухеееей *____* И я до сих пор думаю, почему у него на щеке 69 написано...

Reno Turk  9 отряд потому что.

Natka Sunderland  А 6 почему тогда? Оо

Reno Turk  Чтобы человеку-пауку видно было сверху вниз

=====================

Xxx: "Привет, как дела, что делаешь?"

xxx: Вот и всё общение с друзьями.

xxx: У анимешников так же?

yyy: Почти)

yyy: "Привет, как дела, что смотришь?"

=====================

Лени-кун: У нас сегодня в школе был день аниме о. О

Лени-кун: Все там понаряжались, я один как дурак пришёл нормально одетым, ога.

Лени-кун: Так эти два часа гадали, кого же я косплею.

Лени-кун: Так и не угадали.

=====================

Xxx: М-м-м... Красота!

xxx: Весна, сакура цветёт!..

yyy: Это абрикос.

xxx: =д=

=====================

Отредактировано Machi (25.07.2011 15:31:56)